Антидот проти булінгу
Антидот проти булінгу
Автор: Світлана Ройз, дитячий та сімейний психолог
Я свідомо ніколи не писала на тему буллінгу - тому що коротко не вийде і доведеться провести розтин безлічі шарів.
Але не змогла не відгукнутися на запрошення взяти участь у обговоренні цієї теми на "Українській правді. Життя".
Прекрасно та практично писала про булінг Людмила Петрановська. Я можу тільки додати деякі свої міркування та приклади зі своєї практики до її статей.
Насамперед мені здається, що в ситуації з булінгом не буває одного "винного". Є багато відповідальних.
І вихід – системно – я бачу у перекваліфікації, навчанні, терапії дорослих, які супроводжують дітей.
Замість "хто винен" - давайте розмірковувати, що робити.
Робити – ми маємо глобально багато, тому що проблема глибока і системна.
Безпека. Довіра. Відчуття власного місця. Це найголовніші "профілактичні" постулати.
"Погано робить той, кому погано". Замість звинувачень важливо швидко шукати "де погано".
Дорослі відповідають за те, щоб дітям у школі (та й у житті) було безпечно. Важливо, щоб дорослі – кожен у своєму середовищі – брали свою частину відповідальності.
ШКОЛА
Педколектив – їх обов'язок усвідомлювати та стежити за процесами, що розгортаються у школі.
Для цього важливі мати власний ресурс, контакт зі своїми потребами-емоціями, знання вікової психології, знання та навички конфліктології (метод ненасильницького спілкування чудово підходить).
Завдання дорослих – створити безпечний простір, пам'ятаючи, що страх провокує агресію.
Безпечно там, де є всіма прийняті правила, де на всіх рівнях (у тому числі, на рівні контакту дорослий-дорослий) проявляється повага та турбота, де робиться внесок у відносини, де обходяться без знецінення, де є зрозуміла структура – поведінки, відносин, оцінювання.
Де немає відчуття "мені є місце", там часто напруга та агресія дорослих та дітей каналізуються, шукають виходу та переростають у щось деструктивне – наприклад, у цькування.
"Дорослість" самого вчителя-директора-тьютора - це його впевненість у собі. Його завдання глобальне – повернути собі самому авторитетність та відчуття, що він може витримати напругу агресії, страху...
Чим більше витіснена агресія у дорослих – тим більше її виявлять діти.
Нам потрібен дорослий, який сам не боїться конфронтації та агресії, а це означає, що дозволяє собі її "бачити" - відкриває на неї очі (ми часто "не помічаємо" процесів, яких не можемо витримати).
Я знаю кілька ситуацій, коли вчитель входив до класу, де починався булінг, і просто говорив дітям – "Ви що, офігіли? Я цькувати в моєму просторі не дозволю!" (Вибачте, саме це слово "офігіли" і ставало "включаючим") і починало будувати нову модель відносин у класі.
Нам потрібен дорослий, який відчуває свою емоційну силу – можливість вплинути на будь-яку ситуацію, що вдбувається з дітьми.
СІМ'Я
Крім усіх перелічених пунктів – важлива уважність до процесів, що відбуваються з дітьми.
Часто діти кажуть: "Їм, крім оцінок, нічого не важливо. А розповісти про проблему – собі ж потім гірше".
Звичайно, важливо, щоб дитина в будь-який момент могла розраховувати на допомогу.
"Розбирайся сам, потерпи, не звертай уваги, і вони відстануть", - фрази марні та небезпечні.
Часто діти у школі компенсують біль – образу – приниження – несправедливість, яку відчувають у ній.
У практиці з дітьми-булерами я шукаю за їхньою поведінкою (якщо немає органіки) – їхній біль.
Батькам важливо бути уважними до токсичності оточення, токсичності місця, де дитина знаходиться.
І усвідомлено приймати рішення - продовжувати дитину водити в отруйне середовище, давати дитині "антидоти" - зміцнювати її, давати підтримку, або забирати зі школи.
Але часто сама сім'я буває "токсичною", часто батьки не вірять у те, що дитині погано, і її цькують.
Дитині, яка пережила цькування (як і всім учасникам процесу – включаючи батьків), – важливий супровід фахівця.
Дітей важливо вчити конфронтувати.
Я часто ставлю запитання батькам – чи дозволено в сім'ї говорити "ні", чи може вона на щось вплинути в сім'ї, чи бачить дитина, як дорослі трансформують конфлікт у конструктив?
Важливо вивчати здорову критичність – для цього є курси, є телевізійні формати. Наприклад, серіал "Адам псує все".
Крім школи важливо, щоб дитина мала хоча б ще одну модель відносин.
Ще одна група, де їй було б безпечно та комфортно (як правило, це місце, де вона займається хобі).
Важливо формувати відносини близькості та здорової прихильності – це тло, яке допомагатиме дитині в житті.
Важливими є сімейні прості ритуали, важливі традиції – важливо все, в чому формується "ми".
Я часто говорю своїм власним дітям і дітям, з якими зустрічаюся – краса, інтелект, таланти – це дар Бога та генів. Це не наша заслуга, це не привід дивитися з висоти.
Наша заслуга – як ми самі це розвиваємо та зміцнюємо. У будь-яких зустрічах з будь-якими людьми є те, в чому ми відрізняємося і є те, в чому схожі.
Розвиток відносин у тому числі – залежить від того, на чому ми фокусуємось – на відмінностях чи подібності. "Ми схожі, але ми різні", - фраза, яку я часто використовую з дітьми.
Дуже важливо пам'ятати – у кожній групі є певна динаміка у розподілі ролей.
До "ролі жертви" може потрапити абсолютно будь-яка людина.
Але в групі ризику виявляється той, хто відчуває провину або вважає себе спочатку в сім'ї жертвою, або той, хто звик привертати до себе увагу "бідолашністю". Він часто упокорюється з тим, що і в іншій системі відносин він не прийнятий.
Нам, дорослим, важливо самим собі повернути право на займенник "моє".
На жаль, багато хто з нас виріс із відчуттям, що для того, щоб бути "прийнятим", – усім завжди потрібно ділитися, що все спільне, що на "своє" ми не маємо права. А це один із контурів відчуття особистих кордонів.
І нам важливо передати це відчуття своїм дітям. І це одна із граней, що впливають на почуття самоцінності. Той, хто відчуває межі своєї території, виявляє на різних рівнях повагу і до інших.
Дітей потрібно вчити, як реагувати на небезпеку в залежності від ситуації.
Можна захищатися, можна кричати, можна просити допомоги, можна тікати.
Ми часто не розуміємо, скільки своєї дорослої відповідальності перекладаємо на дітей.
Скільки провини за нашу втому, нереалізованість, сварки, хвилювання вони несуть на собі, скільки відчуття "поганості" у них після всіх наших "виховних впливів", скільки сорому та напруження після наших "покарань", скільки відчуття несправедливості після контактів, у яких ми забуваємо про те, що ми – дорослі.
Ось деякі книги на цю тему: Маршалл Розенберг "Мова життя. Ненасильницьке спілкування", Кетрін Кволс "Радість виховання. Як виховувати дітей без покарання", Деніел Гоулман "Емоційний інтелект", Деніел Сігел і Тіна Пейн Брайсон "Виховання з розумом. Стратегії всебічного розвитку мозку вашої дитини.
Коли ми дитину відпускаємо в соціальний Світ, - а це не тільки школа, це вже і садок, - ми своєю любов'ю, силою, впевненістю, своєю довірою, своєю готовністю прийняти і вмістити будь-який її "вантаж" супроводжуємо її, і це буквально зчитується оточуючими. .
Я часто прошу, щоб батьки робили перед школою (садком) з дітьми таку практику – ставали за дитиною, щоб вона своєю спиною могла спертися на долоні тата і мами (або одного з батьків).
"Моя Любов, сила, віра в тебе завжди з тобою"... Якщо ми так стійко "стоїмо" ЗА дитиною - це створює певний фон.
І це не означає, що ми контролюємо, втручаємося в кожен крок, хвалимо за кожен чих, перекладаємо свою відповідальність.
"Я з тобою, і я за тобою" – це невидима опора. Таку дитину рідко вибирають об'єктом цькування.
ВАЖЛИВО ПАМ'ЯТАТИ:
- Часто саме вчитель несвідомо "спрямовує" процес цькування.
Вчитель, який не відчуває поваги до себе, і не відчуває свого безпечного місця, не зможе підтримати відчуття самоцінності в учнях.
– Авторитарним вчителям не вигідна критичність, не вигідні незручні питання, не вигідні "неслухняні – інші – дивні" діти.
– Травматизацію отримує і той, хто спостерігає за цькуванням інших.
Часто до психолога з усілякою симптоматикою звертаються діти, що вчаться в класі, де відбувається булінг.
Супровід психотерапевта важливий для всіх – жертв, булерів, спостерігачів.
- Якщо немає ідеї, що об'єднує, якщо немає відчуття "ми", гордості і приналежності до чогось більшого, - люди об'єднуються в боротьбі із спільним "ворогом" (ми ж це знаємо з політичних ігор), часто в булінгу.
– Не можна нічого забрати – не давши чогось натомість.
Якщо ми "забираємо" вже сформовану модель поведінки, стосунків, нам потрібно буде дати іншу модель та допомогти їй закріпитися. Вклад у відносини – один із найважливіших.
– Одна з особливостей підліткового віку – боротьба за владу, боротьба за свою авторитетність.
При цьому частини мозку, що відповідають за контроль, взяті в заручники частинами, що відповідають за імпульсивність, перебільшене відчуття небезпеки та потребою "в драйві".
Плюс сексуальність. Часто булінг у підлітковому середовищі має прихований "секусальний підтекст".
І в моїй практиці (вибірка, щоправда, нерепрезентативна) діти – призвідники буллінгу – часто дивилися порно (ось із цим я чесно не знаю, що робити). У буллінгу реалізовувалась потреба у домінуванні, потреба у прояві сили та влади, що часто обігрується в порнопродукції.
Світлана Ройз, дитячий та сімейний психолог, автор книг про дітей для батьків та вчителів, спеціально для УП.
Джерело: life.pravdа
